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多年以后作文

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要写出好作文,先要做一个思想丰满的人。也就是说,想要写出好文章,孩子首先要有自己的观点和判断,要有自己的感受和情绪。下面是小编为大家整理的多年以后作文,希望能够帮助到大家!

多年以后作文精选篇1

依旧星光与其星空刹那。

那年我小,你们总以我小的理由包庇我的过错。所以我就肆意妄为,兄弟姐妹也多。慢慢惯性成了个傲娇鬼。受了欺负就让你们给我出气,也就没人会惹我,欺负我。那时性子较懦弱,觉得我不必强大逞强,因为有你们……

暑假夏天,我因为一次流星雨而每天晚上只要不下雨不出意外,都会喊你们带我去田野上看流星雨,等着多看几次看流星雨。若是不陪我,我就会大哭大闹一场,直到你们答应为止。因为每一次下流星雨都可以许愿……

下一句是:只要不说出去都会成真,这是听姐姐说的。而我每一次都许愿,每一次许愿都不一样。那夜彻夜不眠,辗转反侧了好几个回合。逃不过蚊子的“嗡嗡”声,最终我自个儿翻身起床。没地方可去,就拿着手电往田野里边跑。

听到嘀嘀咕咕的声音,越发好奇,往声音传来处跑去,然后就看见了你们仨俩。我轻声问:“你们干啥啊?”似乎是惊喜“等你”这一说,我的小脸红了,怪不好意思地说“等我干嘛?”“因为刚刚看到你辗转反侧,所以被吵醒了。”

我有点懵,暗生:这也叫等我?夜晚外面的风很凉快,然后轻拂过脸颊,冰冰凉凉的感觉。蝈蝈儿知了叫个不停。随风流水,落叶轻舞,协奏曲化作无名曲。是谁开启手电,把我们吓了一跳。过了好一趟才反应过来。

那小东西睡得正香,脑海里浮现它白天的动机,噗嗤一笑。此时的它蜷缩成一团,分明与草一般颜色,听哥哥们说,要知道睡觉时其实蛇也没放松警惕,因为自然之道残忍。稍个不注意就可能在第二天清晨被天敌——老鹰给叼走。

等了半宿,都不见星星,都有些失落,但还是等着,期盼着。夏天流星雨多,也是有规律的,但我并不晓得,只知道整天嚷嚷着要看罢已。那晚没有流星雨,我们一直在田野上畅聊,其实不是我们,而是你们仨,我只是听客而已。

就这样你盯着我,我盯着你,过去一晚上——第二天我醒来时,我在床上。我想,那可能是场梦。似真似假,又如梦似幻,驰骋梦不醒。断断续续的记忆中几乎都和你们有关。在一起的时间说长不长,说短不短,刚刚好而已。

勾起这段回忆是或偶然。站在窗台前等流星雨的我,方醒。

多年以后作文精选篇2

时间如流水,一眨眼十年过去了。十年后的今天,我回到了阔别已久的故乡,来到了曾经我最喜爱的书店,里面发生了翻天覆地的变化,眼前的一切都已焕然一新,令我赞叹不已。

只见馆外种了几棵傲然挺立的银杏树,旁边的木围栏里还种着几株富丽堂皇的牡丹,书店也从以前的一层的小破屋变成了四层大楼。一进门,门自动打开,一束绿光迎面而来,“哦!原来是这样”,我发现了门上有个小型扫描器。别见它小,它可是有24个扫描孔,因为我被它扫到,而它联通了“扫脑器”,它专门扫描人爱看什么类的书,然后启动“轨道书柜”整整齐齐的把这些书放在前排,让人好找自己爱看的书,非常方便快捷。

书店里的地板变成了“自动调温砖”,使书店里冬暖夏凉;里面的墙壁也用了“天气变色漆”,使外面在下雨时,书店里看着也温暖,里面还摆放着一些图画,图画中隐藏着些小孔,芬芳扑鼻的清香,就是从那里来的。

书店里的楼梯也变成了“声控电梯”。只要走到电梯门前,门就会自动打开,进去后,说出你要去几层,它便会照着指令做。而且为了让人们轻松,电梯里还多了两三把椅子,在扶手的旁边有一个按钮,按一下它,椅子就会在电梯里了。

书店里第一层是放小说、杂志;第二层是放教材、课本;第三层是儿童专门读物,第四层可以说是悠闲看书的“风水宝地”。

我乘着声控电梯到四楼,发现有许多可爱的机器人,他们手前都端着一个茶盘,盘子上放着咖啡、牛奶、茶……我呆呆的在那站了一会儿,终于发现那些竟然是负责帮忙送餐的。他们一到桌子旁,“伸缩手臂”就会拉长手臂的长度,让机器人容易把东西放在桌子上,坐在椅子上的人要么看书,要么写作业,要么听音乐……反正就没一个人是闲着或是无聊的。

当要结算买书时,只需走出大门,扫描器就会扫到脸部和书的价钱,直接从手机上扣钱,这样也可以防止小偷偷东西。

“光阴似箭,日月如梭”,在这十年中书店都变成“高科技书店”了。在未来,我国未来的科技一定会越来越发达,会引领时代共同进步。

多年以后作文精选篇3

回望总是带着些许悲伤!

天空灰蒙蒙的,一月的天气正冷。寒风拂过,落叶轻舞。经管是正午,却依旧寒彻透骨。Ta们用自己独特的方式诉说着自己的故事,我又该怎样去诉说。

时间一分一秒地流逝。钟表上的时针可以回到起点,却已不是昨天。一样的时间,一样的天空,一样的寒冷。

多年前,一个小孩,拉着妈妈的手不方开,哭着对妈妈说:妈妈,我不让你走。呜呜呜呜呜……一年一次的见面,让小孩子怀念,怀念那种有妈妈呵护的感觉。尽管如此,妈妈依旧离开了!。独留小孩在寒风中。漫天的竹叶飞舞,很久才缓缓落下!他知道妈妈不能每天陪在自己身边,不能陪自己玩耍,不能接自己放学,不能……但他知道,明年的这个时候还能见到妈妈,所以他告诉自己,不哭。

落叶轻舞又歇,地上的枯叶盖了一层又一层。他已经能自己上学了,不在需要外婆的护送!一个人走。回家的路,很漫长!他眼中满是期盼,第一次自己回家,远方的家越来越近。不小心,摔倒在路边,擦破了皮。哭的很响亮。却没有一个人听见,只有自己一个人。

泪流干了,小孩呆坐在地上,他很想妈妈,可妈妈不在。他知道,现在他知能自己站起来,回家,独自一人回家;他知道,不是每次自己摔倒都会有人伸手拉起自己,现在是这样,以后也是这样。于是,他告诉自己,以后不哭。渐渐地他学会了坚强。

几年间,小镇的变化很大,回家的路不在那么漫长。小学升初中,父母问他想在哪儿读。他很坚定的回答到:就在这儿吧!我已经习惯这而了!——这里有很多自己的回忆……

寒风声里,远方不时传来几声鸟鸣。在这寒冷的冬天,是那么清脆,动听。教室里,他正会神的听着。不少同学注视这他。如今,他身为班长,有不少同学讨厌他:只会告状,管这管那。曾经的朋友,曾经的兄弟,都讨厌他。他哭了,哭得痛彻心扉,他曾经告诉自己不哭,但他坚持不住。不是不坚强,只是坚强的太久。泪划过脸庞,在阳光下闪着光。他知道,自己的路只能自己走,没人能陪自己。

多年前的小孩就是我,这条路我一个人走,抬头仰望天空,一缕阳光……

多年以后作文精选篇4

妈妈,为什么?为什么当我说出了自己的梦想时,你会说想得美,就瞧你这样。当弟弟出自己的梦想时,你会说,我的孩子真能干梦想也这么伟大。

从我记事开始,你从来没有跟我说过一句生日快乐。而弟弟生日的时候,你却对弟弟说过,生日快乐,孩子。我不明白,为什么?你跟弟弟都说过为什么不跟我说呢?

还记得有一次的晚上,因为第二天我们就要去外婆那里了。所以你给我和弟弟洗澡,洗完澡之后,我爬到床上去,弟弟也上来了。你却说:“快下来!快下来!别把我的床弄脏了。”

我下来了,可是弟弟还没有下来,我看见妈妈没有说什么。就问:“妈妈为什么弟弟可以上床,我却不可以上床呢?我们两都洗了澡的呀!”妈妈没有说话,一声不吭的走了出去。

您总说我瘦,说我矮,可是你曾想过你不是也是这样的吗?你总说我成绩不好,那次我考了第二名你也说考的太差了。那次弟弟考了第五名,你都说我的儿子真能干!为什么?你这么不喜欢我呢?

我每次把地扫得干干净净,然后弟弟就在地上那你的东西。你回来了,你却说:“不是叫你扫地吗?怎么这么脏,是不是又偷懒了。”

我委屈的说:“我扫干净了,然后弟弟又弄脏了,我想了想还是再扫一次吧,结果扫了弟弟又弄脏了,我就想了想,怎么扫都是一样的结果,所以我就不扫了。”

妈妈说:“你小时候还不是这样,你弟弟就是捡着你这样的。”说完不高兴的走进了房间。

弟弟每次去跟别人学的脏话,你也说是我教弟弟的。我每次说不是我教的,你却要说我又狡辩。期末考试之后拿成绩单,学校明明就没有公布排名。你却硬说公布了,只是我考差了,不敢跟你讲罢了。

这么多年了,你嘴上总是说一套做一套。每当弟弟犯了错,你就会说是奶奶总是不敢打弟弟让弟弟学成了这样。可是这么多年了弟弟,一直都是你带着的呀,只有过年你才会回来。

你总是说我一点都不亲你,可你可曾想过我七个月的时候你就出去了。相反,你却总说弟弟非常的亲你,你可曾想过一直都是你带着弟弟的呀。

每当别人问我,你妈妈对你好些还是对你弟弟好些。我沉默了,我没有回答他,这是等他走后,默默地流眼泪。

多年以后作文精选篇5

依稀地记得,那年秋天,我做了一个决定,持续了我的小学六年。

“4-4-1-2-2-3。”

万里晴空被一阵绵绵的秋雨洗涤过后,比蔚蓝的大海还要蓝上几分。我来到熟悉的检录场,只有立定跳远是在室内。

我不觉得奇怪——其余所有的项目都在操场,而我们在善艺楼一层,观望的人数都少得可怜。楼层非常低矮,低矮得使人感到压抑,排队时闷热得要命,一丝风也没有,稠乎乎的空气似乎凝住了。我感觉不太舒服,我向三班的同学借外套,她却一而再再而三地戏弄我,我在那闷热的走廊站了五分钟,直到感觉真的不太行,我才蜷缩在走廊的一角不敢动弹。

好在我看到了救星一魏妈,她熟练的“揪痧”手法使我略感疼痛,但总比那正气水要好得多。魏妈一阵操作完,我好受得多,感觉通体舒畅。

我早已身经百战,脚下那张测量表已成为了我的知音。第六次站上这张立定跳远的测量表上,坚定的表情中,藏不住一丝紧张,“天再高又怎样,掂起脚尖就能更接近阳光。”我也是昼思夜想过再一次夺得第一。作为压轴出场的选手,被众目睽睽地盯着,深呼吸,为了平息紧张的情绪。摇动的双臂,像风中的秋千慢慢摇荡。后来结束比赛时爸爸说从我的眼神中看到了一种光芒与堕海,看见时光在闪回,像蝴蝶一样冷艳,这可能是六年来堆积的自信吧。没人知道,我的手一直在颤抖,我已经失利了,如果不能抓住最后一次机会,可能要无缘前三。同伴的加油声愈发响亮,如黑夜里点亮的一盏明灯,我彻底鼓足信心。我腾空跃起,似乳燕穿云般,抛离地心的引力,完全伸展开双腿和双臂,再降落,整个过程如行云流水般顺畅,转头一看,紧张在刹那间消失,跨越的距离化作心灵的镇静剂。

信仰是心中的绿洲,我知道拿不到第一,获得不了昔日的辉煌,还曾妄想,相信就是强大,我还保住了第三,会有连大海也可一饮而尽的气概——这便是信仰。

开头的那串数字,如果我不说,不会有第二个知道其含义的人。

……

我立定跳远六年来的成绩。

我坚信能再次拿到第一,是因为信仰是一种感情,恰好同激动的程度成正比。

多年以后作文精选篇6

有的人对你好,是在尽义务;有的人对你好,他却说是自愿的。

当我们真心爱一个人的时候,就会不由自主地对她好,尽管她还没有接受自己,也总是说一些伤人的话,可还是不由自主地喜欢她。

过了这么久,我还是,只喜欢你一个人。

这句话,我只在小说里看到过,现实当中还没有遇见过。只听闻朋友说起过一个女孩的故事,在她还未结束上一段感情时,这个男人就一直喜欢着她,直到现任劈腿,他才有了机会,之后没过多久便结婚生子了。

我们总觉得最好的一定是下一个,不会停下脚步,信奉好马不吃回头草。不会把时间浪费在一个人身上,可是后来,当我们遇见下一个人时,最初抱有的不是心动,而是因为想恋爱所以恋爱。

在一起得很仓促,就像是找不到更好的,而凑合在一起。私心和利益是在爱人之前,往往这样的恋爱,很快也会告终,抱着试一试的心态在一起,行就结婚,不行就尽快分开。

说一个人年纪大了之后便不会再轻易动心,即使有好感,也不会有所作为。对感情的热情好像在前几年都消耗光了。这种感觉,如同明白社会不会同情撒娇的人,感情不会同情真心的人。婚姻不会同情穷人。

闺蜜单身了二十几年,去年相亲结识了一个比她大三岁的男人,他父母很喜欢闺蜜,硬性条件极佳,职业是小学老师,家境也不错,长得也很好,总催着尽早结婚。

但闺蜜想先谈一两年恋爱,不着急结婚,她还从未体验过恋爱。她想要得到男人的关爱和呵护,但男人总觉得太矫情,总是一次次让她不高兴,而后又去哄她。

她总是期盼他能够温柔呵护自己,他却觉得她总是和别人对比。他们都没有在爱对方,只是在履行任务。

几个月前,已经分手的闺蜜和我说,连着好几日都梦见初中时,一个追过她的男生,她唯一记得的男人,也是唯一有过悸动的男人。

有人说,现在过得不好,才会想起旧人,才会追悔过往。可我觉得,不是每个人都会想起来,只有那个用过心的人才会一直记得。

很多年后,坐在门前,看着深秋的落叶洋洋洒洒地飘落着,时光就像随着落叶飘回到那个夏天的午后,男孩望着女孩,眼里说着,只喜欢你一人。

多年以后作文精选篇7

九年前的我,一个初二的小女生,一个对未来、对爱情、对生活的有着种种憧憬的小女孩,在上第一次发布了自己的作品,第一次在一个地方有了自己的天地。如今的我已然记不得是如何得知、接触了小荷,但不可否认的,她在我当时的生活中,是一抹色彩。而阔别九年的我,如今再来一叙……

就在刚刚,正在上网课的我不知为何,突然闪现出了当年曾在小荷的点滴,其实已经记得不大清楚了,依稀记得应该是发表过一些作品的。

我想去看看,看看那个当年的自己,心里想些什么,笔下流露些什么。以我如今的眼光再去看当年的自己,其实已经不再是看自己了,而是看一个老朋友。也许当年自己都不曾了解过的自己,如今再看,却能够看破些许。

打开小荷的网页,熟悉的版面,一如从前。看着会员名和密码,我有些怔忪。的确,我已经不记得了。靠着记忆中发表的小说的前两个字,费了些许周折才终于知道了自己的会员名——落笔映惆怅。不记得当时为何起这个名字了,但仿佛看到了当年那个青春期里懵懂而敏感的小女生故作着深沉,扮演着抑郁。当时觉得天大的问题,如今在回头看看只觉得不过尔尔。可是,当初的天真稚嫩却让人觉得难能可贵,时光不再。

打开自己的日记本,发表了的文章。此时再看,只觉得笔触稚嫩,思想幼稚,啼笑皆非。那是九年前的我得意满满的作品,承载着一个小女孩的心情和梦想。不成熟的文笔,却没有招来批评。评论里满满都是鼓励和加油,一句句暖心的话。在九年后再看来,满心满眼全是温暖。很可惜的是,我的第一本小说最终还是无疾而终了。很对不起期待我作品的朋友们,一别就是九年。很感谢你们的鼓励,让世界春暖花开。同样也很感谢小荷这个平台,让我回忆如此美好。

现在的我是一名医学生,依旧没有放弃爱好文学,依旧没有放弃读书摘写,依旧没有放弃创作抒情。依着那心中的火光,坚定前行。感谢在这个温暖的午后,遇到从前的自己。愿所有眼里有光,心中有梦的朋友们,都能看尽云出,观尽花开。此一生,平安喜乐。

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